3月5日
世界は狭い。
Alが自動的に流す無機質なラジオと、物音一つ聞こえることのない閑散とした屋上からの景色を眺めて、そんなことをずっと考えている。
日菜に出会う前の数ヶ月間、いろんなところへ出回った。誰でも良いから人に会いたかった。会って、話して、笑って、一緒に食事でも取って。そんな時間を誰とでも良いから過ごしたかった。
そう、とにかく孤独が嫌だった。
学校生活は嫌いだったけれど、それでも僕はきっと恵まれた環境にいたのだろう。当然のように人がいるというのは、本当に幸せなことなのだから。
探し回って、探し回って、全く人の寄り付かなさそうな森林もかき分けていって、人がいないことを理解しておきながらも落胆していた。そしてそうした日々を過ごす中で、周りに行ったことのない場所がなくなった。僕が想像していたよりも、世界はずっと狭かったということだ。
そんな生活が数ヶ月続いた。僕はいつしか、独り言を喋ることが多くなっていた。
天気が晴れだったなら、いい天気だろと僕自身に言い聞かせていた。そして心の中で、その声に返答した。
──うん、とてもいい天気だね──と。
人が生死なんてものは、その人が勝手に決めれば良いものだと僕は思う。
死にたければ死ねばいいし、行きたければそれでもいい。僕の周りはそうだったし、この国、引いてはこの世界全てがそういう道を辿っていった。
けれど、死なないことが生きていることという訳でもない。事実あの数ヶ月、僕は死んでいた。身体は生きていたし生きるために食べ物を探すことはあったけれど、人として生きるには確実に何かが欠落してしまった。その何かを埋めることは、もう一生できそうになかった。
──もう後には戻れない、もう後なんてないけれど。自嘲気味に、そんなことを心の中で反芻していた。
ポケットを探る。包装袋に包まれたカプセルが二錠出てきた。
親が死ぬ前に僕にくれた、安楽死用の毒薬だ。飲むつもりなんてあの時は無かったけれど、捨てることすらも怖くて捨てられずにしまっていたものだ。
陽の光が眩しい。
「……おはよう」
「ああ、おはよう。日菜」
日菜が起きた。もう時刻は昼にさしかかろうとしているが、眠そうな目を擦っている。昨日眠れなかったのだろう。
僕からは、何も言うことは無い。
「相変わらず早起きだね。昨日眠れたの?」
「……いや、日菜がいつも以上にくっついてあんまり眠れなかったかな」
「あたしもいつも以上にくっついたから全然眠れなかったよ」
「寂しかった?」
「うん、寂しかった。……あと、今も寂しい」
そう言って、日菜は僕に身体を寄せた。目元が腫れているのがすぐにわかる。どれだけ昨日今日で泣いていたのか、最早言葉に出さなくても良い。
──不意に、彼女の身体を腕でさらに寄せた。サイズ感のある胸が身体に押し当てられているけれど、あまり気にはならなかった。
ただ彼女と触れ合っている時間が、今の僕には一番大切なものだから。
「……ねえ、あたし達ってあと何日?」
「二十五日だね。その後は絶対に死ぬ」
「そっかあ。死んじゃうんだね」
「うん。……死ぬのは、嫌だな」
ふっと笑って、空を見上げた。随分と青い。
人がいなくなって排気が完全に零になって、空気は相当に澄んだものになった。トラックが走った後の胸焼けが酷くなるあの臭いも、都会の人の多さでむせ返りそうになるあの苦しさも、もうこの世界には存在しない。植物だけが一面に広がりを見せていて、彼らに僕ら人類の文明は全て壊されてしまった。
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